Rey muerto, rey puesto

tres días de vacaciones

2012-01-03T19:02:00.002+01:00

primer día de vacaciones:
Por llevarme a correr,
por correr, por correrme, por llevarme, por volarme
y arrastrarme y tenerme todo el día
tan corriendo...

segundo día de vacaciones:
Por correr, ¡no puedo dar un paso más hoy!:
mis ojos...
apenas con una rayita rasgada entre pestañas,
como una persiana echada.
Duermo desde hace unos minutos y sueño
que corro contigo,
los muslos compartidos

Tarde del tercer día:
Tibio sol,
me llevas a correr, me siento en un banco del parque, te sigo con la mirada,
acristalada, te veo y te toco las piernas al pasar...
Te detienes:
me disipas la angustia final
entre pisadas
arena, sudor
y besos.

Pasas tu brazo sobre mi hombro,
sugieres regresar
ducha, avituallamiento y trofeo
en la penumbra de la camameta

beso número 4

2011-11-11T20:25:00.007+01:00

(de esos levantánimos y aprovechatodo lo de la despensa)
¡Beso de arroz porque es mejor besarte que hacer licor con él!

microbeso para levantar el ánimo III

2011-11-06T20:16:00.005+01:00

Beso que chupa todo el líquido purulento de tus heridas infectadas para eliminar toda la tristeza que destilan

(¿es la tristeza amarilla?)

microbeso para levantar el ánimo (II)

2011-11-02T00:25:00.004+01:00

foto: Les Ballets de Monte Carlo

Beso que suspira después de besarte como si no te hubiera besado nunca y estuviera a punto de volverte a besar por primera vez...

microbeso para levantar el ánimo (I)

2011-11-01T19:11:00.007+01:00

Beso silbido que insufla canciones tontas además de amor y aire....

demasiada tele (y poco dinero)

2011-10-02T00:52:00.008+02:00

"Acristale el porche" reza un anuncio que me envían... En mi cansancio (o ¿será delirio?), no leo el porche, sino el Porsche y como nunca me planteé tener uno -de hecho, los coches siempre me han importado más bien poco- se me gira la expresión y pienso: será que, cuando te venden un porsche ¿te lo dan sin vidrios? O que si tu coche es de gama alta, tipo maserati o jaguar ¿puedes acristalarte el vehículo a tu gusto? Vaya, no se me habría ocurrido nunca. Hoy que mi renault cumple 8 años...

Pero no, consulto la web de porsche España y me confirman que por el módico precio de 209.130 euros te puedes comprar un "911 GT2" y alcanzar los 329 kms/h.

Fíjate y yo teniendo que comprar un puto ordenador de 1500 euros para seguir trabajando -free lance- en mis artículos porque se ha muerto el aparato hoy. Tenía 4 años y... "tenía que pasar tarde o temprano" me dice la chica de la tienda de informática. Sí, claro... Y, o tienes pasta ¡o te arriesgas a no entregar el trabajo a tiempo y no cobrar los cuatro artículos de este mes!

¡¡No sé si vender mis favores sexuales para poder pagarlo!! Aunque bien mirado, deberia sacar algo más de guita porque tengo billete low cost de ida y vuelta a Sicilia para dentro de quince días, pero allí voy a tener que dormir en la playa... O en Corleone, je.

(A propósito de mafia ¿has leído el libro de Saviano?)

Pero bueno ¿te doy un dato positivo del restaurante del cual soy socia? El cierre económico de este mes ha sido bueno, algo superior al del mes pasado (la media por semana también ha aumentado). Así que es posible que sobreviva este mes, aunque los beneficios son magros y a repartir entre cuatro...

¿Sabes? sigo aspirando a jubilarme antes de los 50 y dedicarme a dar la vuelta al mundo. Y que, cada mes, reciba un aviso a mi móvil que diga: ya te he girado los beneficios de los locales de este mes por WU...

Y entonces, desde la bahía de Halong, de Punakaiki o del desierto de los Pináculos, te enviaré una postal como esta...

Mientras tanto, dejo de soñar despierta -tengo que acabar el artículo sobre la programación de la tele de esta semana- y seguiré soñando dormida... dentro de un ratito.

intento

2011-09-15T16:01:00.009+02:00

Llegó corriendo al río, se detuvo y con un llanto rabioso trató de acallar las voces de su cabeza...

Se sentó en la orilla, quitó las piedras de sus bolsillos y, luego, la ropa mojada por la tormenta.

Su marido la vió entrar casa. Encolerizada, subió desnuda las escaleras y se encerró en su habitación de un portazo.

En el escritorio se vacía de la frustración con borbotones de palabras que, hace un rato, se ahogaban en su garganta mientras ella no lo hizo en la corriente del Ouse.

Su marido querría ir tras ella y abrazarla en silencio pero decide que es mejor quedarse abajo y limpiar el rastro de agua sobre la madera.

Mientras friega, Leonard piensa que algún día su mujer logrará suicidarse...

de primera

2011-09-07T19:16:00.008+02:00

Si hubieras visto el partido hoy estarías orgullosa de mí: he colaborado con dos asistencias para que mis compañeros marcaran, fíjate que al finalizar el partido, la segunda ha sido tachada de "asistencia de oro" por los reporteros. ¡Y he metido un gol desde 20 metros y por la escuadra que ha hecho levantarse al banquillo entero! Y bueno... ¡las gradas se venían abajo! En fín, he driblado como nunca, he desconcertado a los defensas y al portero del equipo contrario y el marcador se ha cerrado con un cinco a cero. Te has perdido un gran partido, querida...
En el cesped camino al vestuario, me ha interceptado un tipo con micro de no-sé-qué-tele y las "cuatro preguntas de rigor sobre el primer partido de liga y mi protagonismo" y blablabla: sudado, con la satisfacción en la cara y en la boca mi típico discurso comedido, le he respondido:
"...Sí, bueno, hicimos todo lo posible, esta vez lo conseguimos... pero tenemos que seguir trabajando y no bajar la guardia, no ha sido más que el primero de una gran cantidad de partidos y nos lo han puesto difícil. Todavía queda mucha liga, aunque ha sido un partido muy bonito..."

Gracias, gracias, sonrisas, despedida, escapada al vestuario, golpecitos de simpatía en el hombro, más sonrisas, felicitaciones, abrazos, aplausos por el tunel...

Bajo la ducha (¡vaya!) descubro más arañazos de los que recordaba... Me duele todo el cuerpo el agua caliente y un breve masaje me alivian del esfuerzo.

Me despido de los chicos, arranco el lamborghini, salgo del recinto con el cabello húmedo, abro las ventanillas para que me dé el aire en la cara: el frescor de la noche me sienta bien.

No sé cómo lo he hecho he pero me olvidado de tí durante 90 minutos. Enfilo por la avenida ya camino a casa y regresa tu imagen y en la última esquina. Con la silueta de la casa recortada contra el cielo, la luz de la ventana del dormitorio aparece como la única encendida y, con su resplandor, el desasosiego.

Aparco y subo las escaleras peldaño a peldaño -no de dos en dos como siempre- (¡no me reconozco!). Lento, lentos todos mis movimientos y mi corazón se acelera, los latidos alterados me impiden mantener el ritmo de la respiración. La casa está en silencio. No hay duda de que te encontraré como te dejé antes del partido: en el dormitorio con la tele apagada. Y aunque estoy seguro de que no habrá lágrimas ni gritos ni discusiones, al entrar en la habitación y verte inerte sobre la cama, me invade una nueva inquietud porque todavía no sé qué carajos voy a hacer con tu cadáver...

normal

2011-03-20T19:54:00.008+01:00

Foto de Claude Garnier

Tu humo que todo lo enturbia se cuela por las rendijas de mis pies entarimados.

La casa entera, todo parece haberse descompuesto y tiene apariencia de definitivo, la vulgaridad ha crecido... Se ha hecho dueña de la situación.

Miro por la ventana una última vez. Un cartel allá afuera, con letras en rojo reza, suplica: Adaptarse.

Separo el sótano de la buhardilla, guardo mis mejores cuadros allá arriba. Debo mantenerlos alejados.

Es mejor no emprender nada, quedarse quieto cuando conviene, moverse cuando sea el momento.

Las cosas cambian, dice una canción, los ciclos se cumplen, se acabará el invierno.

Detenerse no es perder me digo, debo reponer fuerzas para esperar

Aprovechar los momentos de quietud, de silencio, de calma. Mirar por la ventana. Y el hielo, agua pura.

Primavera que regresa...

suspensión

2010-08-08T20:44:00.003+02:00

Ya no existe la llave. Tú tiraste la tuya, yo tengo otras pero no abren esta quimera.

Cupimos un día los dos en la imaginería de esta fachada al sur, donde resuenan las notas melancólicas de la "lluvia venidera".

A veces me descubro enganchado a este sueño hídrico

http://www.goear.com/listen/681f001/kothbiro-ayub-ogada

rescatarte del blanco y negro

2010-08-01T15:32:00.006+02:00

Recuperado de un archivo olvidado, mezclo, anoto -absorta- algún pigmento para tu rostro de piedra. Te prefiero en carne pero hace tiempo que otros como el granate te sientan mejor...
Te garabateo las sienes en berenjena con un tatuaje de arena horizontal en la frente, entre líneas -¿cuántos años van ya por delante?- no de sabiduría sino de amargura, mi dulce, arrugas de tostado dulce de leche. Te perfilo diluído en gris plomo de invierno (te quedó el frío como al espía de Le Carré) y tu barba de verde cesped, recortada, pateada, mojada por mis tantos flujos tras la final en el Soccer City. Acabo tus labios de bocadillo con un relieve en tono mostaza.
Ya está... Te escondo, pierdo, otra vez entre carpetas experimentales tras otra sesión de retrato sin modelo natural.

Sienta bien una horchata fresca y el olor lavanda del verano...

rompecabezas húmedo

2010-07-25T23:17:00.006+02:00

foto de Ch. Madoz

Ven redondel...

Pon tus manos sobre mi arena, aunque no sepas más, ni mejor -lapso que dure tanto como los círculos de tu piedra cuando cae en mis aguas-.

Pon tus dedos sobre las orillas de mis párpados y tus piedras en mis fondos de arena, danzan las mezclas.

Escucha: empuzzlémonos. Larga vida a las gotas caprichosas...

Bahía Cumberland

2010-03-13T17:16:00.008+01:00

Bahía Cumberland - Foto de unsologato

Ese tic tac que escuchamos hace rato nos mantiene en tensa calma. No hablamos, estamos asustados. ¿Qué habrá sido de los demás, los que quedaron en el campamento de la playa? Es difícil borrar el recuerdo del estruendo del agua. Descansamos en una colina soleada: desde aquí la visión de la bahía es desoladora. Arrasada, llena de escombros... Es necesario regresar al pueblo, esta mañana salimos muy temprano, a las 5, para estudiar la flora, las especies endémicas… En el descenso a San Juan Bautista, nuestros corazones se aceleran.

En medio de esta incertidumbre, el reloj es el único que no se vuelve loco.

etiquetas

2009-11-16T00:02:00.004+01:00

La vida me trata con dulzura a la orilla de un río muerto.

Apestan ocho horas desde que se inscribió en el hotel, ni siquiera tiene un móvil al que llamar... Falta muy poco para que establezca contacto, un taxi claxona, el río apesta, se pierde bajo el puente, se lo lleva la corriente, al taxi, al río, su olor...

La vida me trata con dulzura y olvido ¿Cita fallida? ¿se ahogó en la tormenta, en su voz? ¿se ahogó en el río sucio revuelto? Se le paró el reloj

Ocho horas inscrita.

Se ducha... ya no apestará a río. ¿Dónde está el centauro?

Canta bajo el agua limpia: "por la espalda, me buscas con la boca y la mirada" en presencia del mismísimo mutis y el gaviero. Bienvenida al agujero encendido para el invierno:
Cuando la capa de hielo es delgada hay que andar deprisa

Ocho horas más tarde él llega con violoncello y sin llave: "hemos recorrido un largo camino". (Su voz suena a algo tranquilo, a tumba).

Actuamos unidos, sobrevivimos unidos, no soy la mujer por la que me toma: me gustan los cementerios, me quedo a vivir en su verbo

s
i
fallamos,
dispárame de una vez
entre las dos cejas

Eliges un monumento, un panteón, una legión de gatos...naturalmente tengo miedo.
Llega la aurora con unos suaves notas de J.S.Bach o algo de jazz de Chet Baker
me gustó y me corrí, perplejo ¿?... sabía que nunca me perdonarías.

El río apesta a muertos: tu cuerpo, el mío. Mi cadáver levita de nuevo, he aprendido algo, pero... ¿Cómo demonios puedo saberlo? Algún perro rabioso se comió mis entrañas, mientras enredabas mis sesos. Ya no recuerdo cómo me follaste sobre el mármol helado con ángel.

Ahora soy memoria metamórfica caliza.

alta tensión

2009-09-19T22:52:00.003+02:00

falta de energía
lunes-jueves, eléctrica
viernes tu boca
Chet Baker y la suya
reparan averías

puestos en juego
incluso
podría tratarse
de una rematada
de gol
al cielo

o fundir el vuelo

de algún pájaro

en pleno

pasado, presente... y futuro

2009-09-06T21:58:00.003+02:00

Me voy ya... ¿Cuando nos volveremos a ver? Ante sus ojos, no puedo disimular un algo de tristeza.

No cierres la sesión -dice-, no todavía. Charlemos un rato, escribamos juntos el guión de esta historia. Ponle un título. (me retiene con cualquier excusa boba, pienso...)
¿La memoria de las gárgolas? le sugiero al evocar el misterio de la sombras que la luna proyectaba en los edificios barrocos, los portales oscuros cercanos al puerto, su mano sobre mi hombro...
Adivina mi nostalgia, sonríe, se recrea, propone: O ¿"La memoria de las gírgolas" y podremos seguir la escritura, en el bosque, este otoño...?

Ha refrescado aunque todavía es verano, me estremezco.

Los expertos y la piel auguran un buen año de setas.

Taro y Capa

2009-08-26T19:54:00.004+02:00

Gerda emprende la huída subida en un estribo.
Quedó atrapada -para siempre-
bajo la fuerza de un tanque

(Agarrada a tu manga, nos regalamos una de turistas y unas cuantas horas en blanco: paredes blancas, sábanas blancas, ducha de espuma blanca en tu cuello, en mi espalda. Apuramos el tiempo y la cerveza bien fría, llega el taxi, luces, manos, labios, andén. Abrazo. Fundido, ahora sí, en negro...)

Robert pisó una mina.
Quedó atrapado -para siempre-

(mala rima)
en Indochina.

embrujo

2009-08-17T01:27:00.003+02:00

Salpicados de perseidas, sus ojos de mar despejaron las nubes que techaban la cumbre.
Me regaló las entrañas y la cima del Etna.
Sin aspas, ni viento. Agosto iluminó la isla.
Para P.

Antonio Vega (16/12/1957-12/05/2009)

2009-05-13T02:03:00.006+02:00

Te confieso que, hace muchos años, me enamoré de tus letras, de tu voz...

De tus ojos.

Y de tu fragilidad en la que me reconocía.

"Dime que es mentira todo, un sueño tonto y no más".

Tres canciones imprescindibles en mi vida... Gracias A.Vega.

luz en abril

2009-05-02T19:50:00.007+02:00

Abril no es luz de Semana Santa ni de gitanillas en las ventanas. Es luz mejillas boca encarnada claveles reventones.

Desatamos los abrazos entre las plantas, hortensias y rosas, en el suelo, contra la reja de hierro forjado. Cópula de animales enjaulados en el perfume de jazmín; me empujas suave entre las macetas y la saeta (oohhhh, la saeta al cantar) en medio del silencio... Miradas en la luz, serenidad que anima a la profanación de la agonía encapuchada.

Rodeados de geranios.

La luz se vuelve pétalos, los adoquines se convierten en pétalos, las casas, el cielo, tus labios, tu verga, el aire... Tu saliva se convierte en pétalo. Vértigo en el balcón, muchedumbre enardecida. Abandono de piernas desnudas al sol.

Las lágrimas de devoción se mezclan con luz pasión.

digestión

2009-03-22T01:20:00.016+01:00

Cafetería del Hotel Le Royal Meridien. 00.53 am.

Sigo sentada frente al televisor: el del lavavajillas mete los dedos en la tartera para sacar los granos de arroz; el salvaje de la 2 entra a saco en el loft, en un viejo almacén.

Interrumpe el programa. Tira una moneda al aire: cara premio. Cruz, pizza

Es un gran compromiso... Pizza.

Oigo su voz... Todo esto es demasiado raro para mi, me dice. Elige premio

Si vas a seguir lloriqueando, te invito a la boda y te libero de que me regales la cafetera...

Premio

Premio...

Por la mañana, nos traen el desayuno a la cama. Junto al café y al tarro de Nutella, le dejo una carga de optimismo y un rulo de pasta, envuelto en una cinta que dice "despacio"...

Dentro, su nombre chino en una invitación impresa sobre la programación de Shangai tv.

cerrar ventana (vuelve a la lista de mensajes)

2009-01-24T21:49:00.018+01:00

Hace tiempo no pienso en lo profundo, superficial, profundidades trascendentales, superficies arlequinadas, maquillajes de carnaval, Juanes, Ferrán Adrià o Wong Kar Wai. Está bien.

Tanto más hace que no me importa que estés calvo o seas rubio, tus ojos sean verdes o avellana, midas uno ochenta y dos o si la cuchara se refleja como tenedor o Madoz beba de Brossa mientras no me babees al besarme, ni hagas ruido al comer, que no al comerme.

No soporto que me pongas voz de Llongueras cuando te pierdes sin mapas porque prefiero tu mejor Kevin Johansen al susurrarme al oído "Oh, je voudrais tant que tu te souvienne, cette chanson était la tienne...".Pero da igual.

Y te gustan mis trajes chaqueta con tacones de "es necesario a veces" y mis faldas de colores porque le quedan bien a mis piernas como tus manos a mis tetas, que ya no son lo que eran, tus piernas tampoco son de atleta pero me gusta cómo me quitas las bragas...

Y es que te he puesto, Rey, donde caben pintadas en las paredes, aviones en el cielo, garabatos en las carátulas de los dvds piratas o las uñas sin morder. Y es que no es secreto que te exijo menos de lo que me pido, con estridencias y pausas, sí, y el interior chungo pasea por la barandilla del puente, despega a volar... El exterior sale a bailar bossa cuando me apetece navegarte. Somos bollywood, la belleza en la ventana. Me vale así la vida.

fotos de Chema Madoz

decena fantasma

2008-11-21T18:59:00.007+01:00

Dice su buzón de gmail que, si le apetece leer algo, siempre puede consultar el google noticias. La única noticia que la seduce es aquella que la besa con la sabiduría de diez expresiones pulsadas dedo a dedo -con los diez- ilusión fundida en negra habitación sensual: decálogo básico para elevar la esperanza a la enésima vibración... Sí, se refiere a esos tuyos. Tan ausentes como tú. Tan inventados como tu nombre y tu forma humana.

Tú, su inexistente besador.

depósito de silencio

2008-11-15T18:57:00.002+01:00

Recibí tu carta y me alegré. La abrí y dentro de esa carta había otra carta y me volví a alegrar. Abrí la segunda carta pero dentro de ella había una tercera. Los sobres eran casi etéreos, como nubes tratadas con papel de arroz. Esa tercera carta remitía a una cuarta y a una quinta carta. En la quinta carta hacías referencia a una décima carta que escribirías tres días después de que recibieras la respuesta a tu segunda carta. Pero la segunda carta venía dentro de la primera que remitía a su vez, a una vigésima octava carta que escribirías despidiéndote de mí por no haber respondido la séptima carta, donde me decías que las seis anteriores eran un simulacro de esa que nunca llegarías a escribirme, porque no me lo merezco y porque mi alegría al leer tu primera carta te parecía totalmente fingida, lo que no era cierto; pero ya era tarde para andarte convenciendo de ese tipo de cosas después de que ha pasado tanto tiempo y tantas cartas que sólo llevaban y traían nuestro silencio tan bien dobladito entre papeles blancos...

así es

2008-03-19T18:49:00.015+01:00

es un Hopper, claro

¿Cómo explicártelo?

Esto es como...

...un crucigrama sin espacios en blanco, el aplauso rezagado en el teatro, el último verso de José Hierro. O Àngel González, palabra sobre palabra, al viento o a la guitarra.

Como el disco que enciende las luces del bar, dormirme sobre tu pecho reposado en tu abrazo. O el chivato acribillado a balazos o mear en una hoguera. Como la última patada del ahorcado, la firma de una hipoteca, el traficante que sale invicto de su paso por la aduana.

Abrazar al recién parido
bajarse del taxi en el aeropuerto y no mirar atrás...

O tirar el ramo por encima del hombro

despedir al último invitado o

"tus ojos color de hoja cierran el verso".

Como apagar al irnos...
sellar el sobre con lacre,

leer un testamento o apretar la tecla "enviar".

Tirar de la cadena,

acomodarte en el asiento entre nubes

y abandonar tu vida en manos del piloto...

O en la papelera de reciclaje.

O el final del tránsito de Plutón

O del partido (con Messi marcando el tres-a-dos)

Como lavarse los dientes antes de acostarse,un grito de gozo al follar contigo,un Martinu por Panocha en Josefo, desear y soplar velas o ponerle nombre a un lienzo, gastar el último céntimo, devolverte las llaves de tu apartamento o entrar de un salto en el vagón del metro a punto de partir y sonreír.

Como mirar tres sorollas y un renoir a través de tu cámara que atrapan mis ojos , saberme vivo después de haber pequeñamente muerto, despertarme Romeo sin Julieta (sé que al revés fue tremendo). O ser el Oscar de Bardem, un jarro de agua fría, un "no es lo que parece", besos en la oscuridad en un hotel Madrid..

Como escribirnoslo diez veces diez y pixelarnos.

Como el reloj nos devela en cada tic, en cada tac de su silencio final: esto está resuelto.

sueño que te echo de menos

2008-02-29T15:37:00.015+01:00

Tras un suspiro que silba tu nombre, intento coger aire y me trago un avión. No sé porqué ni me interesa saberlo. Será que quiere recorrerme por dentro y poner de manifiesto mis sentimientos, sacarlos a la luz cuando logre encontrar la salida. Pero no da con ella, me revolotea sin rumbo durante horas, cargado con 430 mensajes de angustia y me provoca náuseas. Me da por vomitar. Y entre vómitos veo un cielo verde de bambú y una luna verde palideciendo como yo, mareada como yo, vomitando como yo. Y el avión se transforma en un cohete rojo y aluniza.

Yo alucino porque me recuerda tu verga clavándoseme...
Rememoro cómo me enciende tu suavidad al acariciarme los labios, vibro con tu determinación al plantarla muy adentro, esta vez en un cráter de la cara oculta que nadie descubrió.

La luna vomita con más fuerza y yo tomo aire y entre migas de bacalao, coulis de frutas y risotto indigerible, el cohete que un rato fue airbus se esparce a mis pies en un chorro de lava que brota como un surtidor de mi estómago, eyaculación familiar, nada casual, como aspersor en el cesped verde jardín de mi pelo, ya del todo verde como la luna y yo y el cielo.

Y tú eres uno de los pasajeros desintegrado entre guisantes y pimiento del piquillo.

Me levanto a beber agua. Ha salido el sol, me acurruco de nuevo, pegada a tus nalgas y tu espalda y me duermo, ya toda azul

Gracias por las fotos a E. Xie , E. Schildt y C.Margeli

luz

2008-01-21T23:14:00.000+01:00

Los dos son luz, reflejo el uno del otro, luz entre ellos, suspendida en el aire en el que no están, detenida, sin respiración quieta de vela, pero sí de calor. De luz y silencio.

Dos veces al mes, paso por delante de ese montón de basura y revuelvo entre papeles de oficina y cartones, pañuelos manchados de carmín o mostaza para encontrar la pila de poemas numerados que alli abandonas, dos veces al mes, a mi alcance, las palabras se circunscriben unas a otras, se hacen comunes las diferencias que se expanden con tus ondas de optimismo, me alcanzan y me estremece descubrir que se han transformado en sentimientos compartidos, percepciones de dos locos imaginativos... Es un lago de ilusión, yo en la arena, tú en suaves olas hasta la orilla me besas de diez en diez veces la piel y yo te abrigo con esa sonrisa tan tuya que curva las letras hacia arriba -busca que te busca los puntos- sobre las ies que se dibujan en mis mejillas. (Eterna fiesta en que enciendes toda las bombillas de nuestras ramas).

Lo descubrí un día al apearme del autobús en la Cientocuatrobé y voló hasta mi pierna una hoja escrita a mano. Sacudí el pie para que se desprendiera y siguió ahí abrazada, mirándome desde abajo como se mira desde arriba a un poema tatuado en la pierna: sincronizados en un abrazo ciego. Con toda la luz de su empeño, la cogí y sin mirarla caminé con ella arrugándola entre mis dedos -y ella agarrada a mi mano- hasta el montón de basura del cruce con la calle Amarilla, para tirarla. Ignorante aún de que era la hoja la que me alumbraba la noche y el camino. Allí había una pila de papeles desordenados, numerados, diecisiete. Reconocí el formato. Leí entonces el que todavía permanecía en mi mano y me llevé los demás a casa. Me dieron las tres de la mañana, leyendo y releyendo aquella tempestad de emociones. (Desde entonces, las luciérnagas revolotean ebrias en mi ventana cual botellón en tu plaza)

Cada noche pasa a la misma hora excepto cuando intervienes tú y te plantas enmedio de la calle con los brazos extendidos en cruz. Llegados a este punto, intersección de la calle Naranja y la Cientocuatrobé, el camión de la basura se detiene chirríando sus neumáticos. El conductor aprieta los dientes, te maldice y jura que la próxima vez te atropella sin más miramientos... Pero eso ocurre cada diez, doce o quince días, no hay manera de saber cuándo vas a aparecer, no hay forma de prever cuándo saltarás al asfalto para interrumpir la labor de los basureros.

Uno de ellos se limita a jalearte, mirada de si-no-te-quitas-de-ahí-te-voy-a-meter-dos-hostias, "pobre loco", piensa. Tú te quedas alli plantado un par de minutos y luego te vas tranquilamente.

Es el tiempo justo que necesito para acabar de revolver entre la basura de la esquina, entre la calle Amarilla y la Cientocuatrobé. Porque cuando dos veces al mes puedo salir del trabajo antes de hora, el transporte público me deja allí antes de que se hayan llevado los escombros y recojo en esa esquina poemas que alguien que desconozco deja apilados a la basura.

(...Ella no sabe que, después de depositar los poemas, me voy a la esquina de la Cientocuatrobé y la calle Naranja y espero que aparezca su autobús. Cuando llega el camión de la basura antes que ella, me planto de un salto enmedio de la calzada y le monto el numerito al basurero, lo entretengo y veo como ella camina hasta los poemas. Entonces le guiño un ojo al conductor y me voy silbando algo alegre. La luz de su rostro al descubrir mis escritos me ilumina durante los siguientes quince días para seguir escribiendo los poemas sonrientes que la luz dibuja)

a tu mirada le ofrezco...

2008-01-15T00:49:00.001+01:00

Tremendo impacto visual encontrarme con tu mano, tus dedos, tus ojos, tu hombro, tu desnudez pudorosa, tu impúdica mirada.

Terrible no saber contarte cómo me has desafíado y me has enredado entre sílabas y versos, aunque sé que no es a mi a quien miras los pezones, ni escribes. Ese perfecto equilibrio tuyo entre mirada y verbo que me provoca sensación estremecedora de descarga eléctrica, la satisfacción de correr hasta quedarme sin aliento y detenerme en el aire en pleno vuelo, dejarme llevar entre dos corrientes de aire, sobrevolar tus aguas y tus arenas, saciar la sed de belleza con tus letras, ganarme el descanso al sol, estremecerme-regocijo-entre tus versos.

Aplaudirte y marcharme en silencio, aplaudirte en silencio y quedarme, retener la respiración, para que no notes, para que no sepas que he venido a leerte y me has hecho brillar de orgullo porque redescubro el gozo que me provoca tu forma de escribir: el placer de encontrarme con todos los ángulos de tu expresión, tu perfecta geometría.

Bello es tu desplante, créeme que me hiciste disfrutar y cuanto más te leo menos sé cómo corresponderte. Por eso me fui sin hacer ruido, sin dejar huella.

Ahora, aquí, tan sólo se me ocurre ofrecerle hoy a tu mirada... la espalda

Inspirado en el post "Te miro"

El Rey ha muerto

2006-11-07T16:30:00.000+01:00

Staircase in Capri, John S. Sargent

El Rey Puesto ha muerto.

Sigo adelante en mi blog de siempre, mi blog sin reyes. Bahia en calma

Gracias por las visitas y el cariño sincero. Os dejo aquí un beso.

si la vida te da limones...

2006-07-12T18:05:00.001+02:00

Me ha contado que de pequeña se reían de ella por eso de su voz metálica. Ella nunca se burló del gordito relleno, ni de la cuatrojos, ni tampoco del mulato hijo de un marine que atracó una vez en el puerto y no volvió, ni del que se reía como un cerdo o la niña de las orejas de soplillo y diadema rosa. Pero sí se carcajeaba de su propia particularidad. Nunca se opuso a que la llamaran C3PO, aunque a ella quien le gustaba realmente era Hal 9000 y siempre que tenía ocasión lo imitaba y se dejaba caer en el suelo como si se desinflara y entornaba los ojos, a punto de un desmayo, cantando cada vez más lento, con gran comicidad, para deleite de todos los presentes que agradecían el numerito con fuertes aplausos: Daisy, Daisy...

Ahora trabaja de actriz de doblaje en el cine. Le ha puesto voz a robots femeninos, androides con tetas tipo Madonna, Afrodita A pareja de Mazinger Z, replicantes, etc. Tiene un novio guapísimo, me cuenta entusiasmada. "Es un calco exacto de Roy Batty, el lider de los Nexus 6 de Blade runner, creado por el ser humano pero más inteligente y más fuerte. Folla como nadie".

Y cuando nos interrumpe una llamada que promete ser un latazo, simplemente contesta: "el teléfono que ha marcado está apagado o fuera de cobertura. Por favor, inténtelo de nuevo pasados unos minutos".

hay un año para cada comienzo

2006-07-03T21:56:00.000+02:00

Apoyada en su pecho, la mujer le lee su cuento que va de un árbol que sostiene entre sus ramas una cabaña-refugio diminuto con una ventana al mar dorado al atardecer. El espacio alberga un baúl que esconde un mapa secreto sin tesoro pero con un laberinto por el que se pierde una mujer que lee en voz alta y sobrevuela el cielo gris de Santiago un tres de julio. Allí, en una calle sin nombre, aterriza casualmente sobre un hombre con sombrero y bufanda burdeos. La mujer llega con su entusiasmo de sol a regalarle la risa y mientras caminan por las calles a oscuras con el sonido de sus pasos en el asfalto, él le cuchichea al oído que pueden escribirse unas cuantas cartas. (Ella lo escucha colgada de su manga y piensa que esas palabras dan para muchas mañanas. Luego le muerde la boca y el cuello y le besa lenta, lentamente los labios en una esquina del quiosco del cerro). Descubren que los ojos espejo de él reflejan las ganas de vivir de ella y abren sus alas para descender juntos hasta una playa donde se posan entre las rocas, al abrigo del viento y las anestesias que conquistó el tiempo y las ganas. Allí, lejos de los depredadores, él recobra la serenidad y sigue contando: la historia de un hombre árbol que albergaba a una mujer-refugio entre sus fuertes piernas de rama y esconde en su pecho un cofre lleno de tesoros sin mapas, ni laberintos, ni sueños truncados, pero sí con besos a decenas que regresan por la única ventana al mar de sus ojos dorados. Y versos y palabras. Mece a la mujer cono su voz de violoncello. Los dos se arropan con los susurros de las olas incansables y el futuro cierto.

Es tiempo de brindar con una copa de Merlot, sin estruendo, por un año desvanecido. Nada.

reloj tormenta de arena

2006-06-14T20:48:00.000+02:00

Me ahoga el esfuerzo y la boca llena de arena por abrirla demasiado en plena tormenta de angustia y agitación.

Has abandonado un desierto junto a tu deseo en un recipiente de cristal que me apresa y estrangula mi traquea lacerada de tanto gritar: sácame de este reloj...

ya no hablamos

2006-06-09T11:12:00.000+02:00

A otro puede, a mi no. No es la soledad la que me va a matar, porque ni siquiera acompañada sé si me salvaría ya. Tampoco hablo de suicidio, no es eso, no tengo cómo acabar conmigo. Los tiburones no tardaran en aparecer y rezo para estar muerta cuando me empiecen a morder. No obtengo placer de esa visión de mi misma, despojo humano a la deriva.

La soledad me ha vencido muchas veces, pero ahora no se trata de eso, ahora no. Me moriré porque ya no me queda sangre -tengo el cuerpo destrozado, cosido a cuchilladas- Tampoco tengo ganas de vivir así, no me interesa, aunque estuvieras a mi lado. Porque ya hace tiempo que estábamos solos, juntos y en silencio, y así hemos hecho el amor por última vez y nos hemos devorado con pasión mientras cortabas mi piel, infinitas brechas sobre mis pechos, mi espalda, mis brazos y mis piernas, que luego lamiste en un intento loco por detener la llegada de mi muerte, pero te pedí que la aceleraras. ( ¡Y el sufrimiento de tu mirada, amor, tu mirada y el roce de las yemas de tus dedos sobre mi rostro en un gesto desesperado de adoración...!)

Y no gemí, ni me quejé. Todo se redujo una vez más al silencio. El aislamiento y ese desamparo nos ha hastiado a los dos.

Hace tiempo, cuando todavía nos pisábamos las frases con ingenio, cuando nos embarcamos juntos en esta odisea, prometimos que jamás no permitiríamos alcanzar la incomunicación absoluta, antes nos separaríamos: uno saltaría por la borda y el otro navegaría en busca de mejor destino. Veníamos de historias corrompidas y no queríamos volver a vivir ese grado de deterioro amoroso.

Me ha tocado a mi saltar. Con tu ayuda... Al fin y al cabo, antes de hacer el amor por última vez, cuando tú te ofreciste a tirarte y dejarme a mi a salvo en el barco, enmudecí.

Es cierto, ya no hablo. Me da lo mismo hablar que callar y te da lo mismo que calle o te hable, ya no me escuchabas demasiado, ni prestabas atención a mis respuestas. Mucho menos a mis preguntas. Prefiero que sea el silencio el que me acompañe, no tengo nada que decir y tú no tienes nada que escuchar.

Ahora oímos lo mismo, tú en la popa, yo en el agua: nada.

Silencio de olas salpicando en cadencia por cinco lados, en sincronía a la nave y a mi. Vuelo de burbujas sigilosas que explosionan en miles de gotas y chocan contra tu mirada vidriosa y mis ojos perdidos. Murmullo de discreta aspersión que se sincroniza, progresiva, con la circunspección que nos aísla.

La sal me quema las heridas, duele mucho, casi tanto como el abandono elegido. Y los huesos se enfrían. La mente se me embota con esta sobredosis de silencio que emborracha mis pensamientos.

Una vez más.

"Ya no hablábamos" has susurrado al empujarme por la borda y tus últimas palabras me mecen ahora sobre espuma roja, con una intensa somnolencia que me vence.

la otra puerta

2006-05-12T11:59:00.000+02:00

esta bellísima foto es de unsologato

No hables, no te muevas, no hagas ruido... Si no se dan cuenta de que estamos aquí tal vez pasen de largo y abran la otra puerta.

Si oyen algo se detendrán a aguzar el oído y percibirán nuestros latidos y la sangre que corre por nuestras venas como caballos desbocados. Sí, mi palpitar en las sienes también y tu jadeo por las prisas que nos hemos dado en vestirnos para escondernos una vez más, tantas veces ya, tanto tiempo...

¿Quieres seguir adelante? Nos han encontrado: este es el momento de decidir. Mira, podemos escapar por la ventana, juntos, solos tú y yo, amor. Nos separa de ellos esta puerta. No es una muralla infranqueable, no es más que una puerta. En cualquier momento la abren o la echan abajo a patadas y se acaba todo. Si me dices ahora mismo que lo dejemos aquí, podemos hacer dos cosas: una, salimos tranquilamente y cada uno se va por su lado. Y dos, provocamos que nos descubran, nos saquen a rastras y que esto termine con un final fastuoso, de escándalo, con la dosis de dramatismo correspondiente. No hace falta que hables, mírame y haz un gesto de asentimiento, aprieta mi mano fuerte y nos seguiremos exaltando en las mismas pasiones. Fortalecidos, escaparemos juntos por la ventana, seguiremos la costa hasta llegar al puerto. Allí nos embarcaremos para emprender un largo viaje: el viento y los dioses nos serán favorables.

Déjame que te bese una vez más. Pero...

...si tus ojos dicen que no quieres más de mí; me marcharé y no volverás a saber nunca nada. Ni siquiera hallarás mi nombre entre las definiciones de ningún crucigrama. Seguiremos con nuestras excavaciones arqueológicas bajo tierra con algún resquicio de luz solar.

¿Deseas que acaben con nosotros? Abre la puerta y grita su nombre, llámala, que venga y se abrace a ti. Implórale, imprégnate de su savia tediosa. Y cuando se dé cuenta de que sigo ahí, inmóvil, serena, veré como frunce su ceño y me salpica con su vómito beligerante. Dejaré que me amenace con su dedo en alto, que me escupa y que me llame puta mientras le resbalan las gotas de sudor por la nuca. No le diré nada, no temas, nunca lo hice. No me interesa nada de lo que diga o haga.

Seguirá bramando hasta reventarnos los tímpanos. Nos miraremos en silencio a sabiendas ya que nuestras novelas se escribirán con más lance y pasión, pero serán dos, completamente distintas.

Yo no sé cavar fosas, mi amor, sólo me interesa tu mirar y adivinaré tu convencimiento de que haces lo correcto. Estoica, presenciaré toda la escena y os miraré marchar hasta doblar la esquina.

Yo abriré la puerta y entraré en nuestra guarida, cruzaré sin tocar nada para luego desaparecer por la ventana. Me exiliaré a alguna isla afortunada, al abrigo de vuestro ardid.

Tú subirás a tu ático soleado y en silencio. A lo lejos, por el ventanal, distinguirás las primeras nieves.

Escribiremos dos historias sin memoria.

24 de mayo 2006

2006-05-07T21:31:00.000+02:00

"Lavabo y espejo". Óleo de Antonio López García

333 es una cifra francamente difícil para cualquier cosa que uno se proponga hacer con ella. No recuerda a nada. No dice gran cosa si es que los números pueden decir algo.

No, es mi mente la que se inventa mil y una posibilidades para, por ejemplo, relacionar el uno con el cinco y con ese quince que es la segunda parte de las cuatro cifras que componen mi clave del cajero automático (coincide con el día en que te conocí y también cuando me olvidé de ti; eso me da que pensar que en 3 meses más no recordaré la clave..). Pero el trescientos treinta y tres puede ser una fecha: tres de marzo del dos mil tres. No trato de darle sentido o justificar esa cifra, ni siquiera de recordarla. Pero es perfecta aunque no siempre he saboreado cada una de las 479.520 fracciones de sensaciones encerradas en estos 333 fragmentos de espejo interrelacionados y, a la vez, delirante e independiente. Lo he intentado pero no he podido dejarla en una unidad, ni elevarla a ninguna potencia, ni multiplicarla, ni despejar incógnitas, ni buscar variables, ni constantes... ¿Todo lo más tres pares de tetas bien puestas y sin excesivo canalillo?

Dejemos los senos, los cosenos y los números a pares porque tengo un trío que nada tiene que ver con el sexo aunque me lo hayan propuesto más de una vez.

333 es la cifra pero se escapa a mi control. No quiero apuntarla en ningún sitio y tampoco debería ser necesario, es fácil de recordar y es importante. Todo lo importante que puede ser una cifra (y no hablo de dinero)

Al final no es más que el centésimo cuadragésimo cuarto día del año del calendario gregoriano o el día Europeo de los Parques Naturales.

Pero también es la suma de cada uno de los días de deseo elevados a la enésima potencia, de desespero aireado, de angustia desechada, de delirio y esperanza compartida . Es el número de nudos que componen el encaje de bolillos en que se ha transformado mi vida. Es el número exacto de días que hemos tardado en abrir una claraboya por donde escapar juntos de este laberinto dejando de lado el tedio y las cuchillas de afeitar...

breve encuentro

2006-04-27T11:20:00.000+02:00

el dibujo se lo tomé prestado a Dock

El cielo es de un color verde esmeralda. No es extraño el color en sí, es un verde precioso, algo revuelto, lleno de ranas saltando y abriendo sus bocas para croar sin emitir sonido alguno. Lo raro es que estoy acostumbrada a ese cambio repentino de color en mis cielos. Ocurre, sobretodo, cuando me paso un rato con la mente en blanco, con cara de nada...

Normalmente no me cuesta nada aislarme del mundo que me rodea aunque esté en la terminal del aeropuerto esperando a que llegue el avión de Eduardo, mi amante actual y más osado, el que no escatima creatividad ni imaginación al desplegar todo su arte amatorio conmigo y no con una esposa previsible y conservadora. Todo el mes de abril sin él se ha hecho eterno.

Llegaba tarde ese avión, muy tarde de madrugada y yo ya no tenía ni agua, ni chicles de menta, ni tabaco. Anquilosada, ya ni ganas de moverme demasiado. Los bares de la terminal habían cerrados a las once de la noche, poca gente trasegando y sobre mí, un cielo verde pistacho -reconfortante como un edredón mullido- más allá de las vigas y los cristales de los grandes ventanales me invitó a dormitar. La música de Brian en los auriculares me llevó a soñar que Eduardo llegaba y me abrazaba y después introducía la mano bajo mi blusa de lino, me acariciaba los pechos y jugaba con mis pezones. Se apretaron mis piernas, cruzaron y retuvieron intensamente los jugos que pugnaban por mojar mis muslos, echándole un pulso a mi conciencia. Noté sus besos en mi cuello y su búsqueda de mis huecos con su lengua descarada. Abrí los ojos al cielo aterciopelado verde almendra; restablecí el ritmo de mi respiración alterada y esperé que nadie se hubiera dado cuenta de mis ganas de correrme, para levantarme a pedir un cigarro.

Miré y un poco más allá descubrí a ese hombre con cierto estilo de buen-chico-pero-rebelde, inconformista y tímido: alto, rubio, delgado y vestido de negro. Me recordó a Brian en su última visita a España (Ese tipo siempre me atrajo...)

Perdona ¿Tienes un cigarro? Sí, sé que aquí no se puede fumar... ¿Tú también esperas? Saldré afuera a encenderlo ¿Quieres acompañarme?

Cuando me preguntó "¿A quién esperas? me dieron ganas de mentirle a esos ojos verde agua que fueron de mis pechos a mis pupilas previo paso por mi boca. Mentí sin pensar demasiado y, con un asalto de repentino pudor, transformé a mi amante de los últimos tres meses en mi novio formal.

Él vaciló un instante, parpadeó y mintió diciéndome que esperaba a su hermana. Sonreí abiertamente. Sonó el móvil, el avión de Eduardo había aterrizado y ya se dirigía a recoger su maleta.

Miré a ese Brían, no le pedí el teléfono -craso error- para jugar a la seducción otro día. Estaba cansada y hay un tempo para todo: él suyo ya había pasado. La ocasión se había esfumado como el humo del cigarrillo que pisaba ahora con mi sandalia.

Me gustó que mintiera porque se sintiera atraído por mí y me despedí con una leve caricia en la mejilla y un beso que deposité en la comisura de sus labios. De un lado al otro, pasé rozándolos con los míos y le dejé un beso más en la otra esquina de su boca.

Olía bien, a pinos calientes por el sol en un atardecer de verano. ¿Nos volveremos a ver? aventuró. Le dije que sí al oído, con sus antebrazos todavía agarrados por mis manos... "Seguro que sí..."

Ví como me sonreía Eduardo y lo saludé con la mano en alto. Al agitar mis dedos en el aire, un perfume de resina y pinaza envolvió a todos los presentes y despertó un deseo irrefrenable de pegarme a su cuerpo.

El cielo verde cadmio oscuro se salpicó de luciérnagas exaltadas que nos acompañaron hasta mi cama...

( Niño Melón me invitó a escribir este texto, complemento de otro suyo. Espero que le guste y a los demás, también. Gracias)

ofrenda

2006-04-18T13:36:00.000+02:00

Duermes en espiral.

Cedo al vértigo y mi boca escala tu cuerpo:
besos de nácar te perlan los sueños.

foto: New Breast Shell de Paula Moss

la herencia (II)

2006-04-12T10:59:00.000+02:00

Second story sunlight de Edward Hopper

Salí a fumar un cigarro a la terraza. No fumo hace tiempo -aunque siempre me gustaron los habanos del viejo- como tampoco suelo beber aguardiente, fue una excusa para dejar a aquella pandilla de alimañas descuartizarse entre ellos sin mi presencia "perturbadora". Mercedes dice que no me entienden y que por eso les asusto: soy yo quien no comprende nada. Yo sólo me dedico a escribir, no me meto con ellos, los "superiores", la aparente perfección: jueces, legisladores, matasanos... Una vez muerto el viejo -el único que se merecía mi respeto en esa familia- todo habían sido discusiones constantes, contra la última voluntad del patriarca, por resolver quien había obtenido la mejor parte del pastel.

Ya afuera, descubrí en la terraza de la casa de al lado a aquella mujer coqueta, medio desnuda, inmóvil como un lagarto y dorada por la luz del atardecer. A su vera una viejecita pintaba un cuadro. Mis ojos no podían apartarse de esa hembra de mediana edad, entrada en carnes aún prietas. Le dí una calada al cigarro y un sorbo al vaso de kirsch y me bastaron unos segundos para imaginarme hundiendo la cara entre aquellas tetas orondas como melones que se intentaban esconder tras un diminuto triángulo de tela. La visión me satisfizo tanto que me animé a evocar un poco más mi fantasía y penetré en ese abismo, moví la cara, mi boca yendo de un pecho a otro, para devorar un pezón y otro. Comencé a excitarme y ponerme nervioso porque adentro los carroñeros bramaban, afuera el mar rugía y las mujeres permanecían ajenas a mi presencia silenciosa. Pegué otro trago. Mi cabeza caliente siguió bajando por el vientre de aquella mujer, una "gracia" de Rubens, y metí mi lengua entre los voluminosos muslos, saboreé el punto justo de sal y acidez de un molusco bivalvo que encontré con mis dedos entre sus mil pliegues...

De repente cansada por la postura, se incorporó un poco -sus carnes se agitaron como una ola violenta- y levantó sus gafas de sol hasta la frente al advertir que estaba yo, allí, parado a unos metros. Ajena a la lujuria que había despertado en mi, me saludó con una sonrisa de dientes irregulares, resuelta y simpática. La vieja miró también pero siguió con su cuadro.

Lento, sin apartar la mirada de su boca encantadora pegué el último trago de mi vaso y apagué el cigarro.

Mercedes se asomó entonces a la puerta de la terraza para decirme que los hermanos habían llegado a un acuerdo: " Carlos odia este lugar y prefiere el despacho que mi padre tenía en el centro. Sé lo mucho que te gusta la playa: ¿Qué te parece que nos quedemos con esta casa?"

muerte en el Jerte

2006-04-07T21:23:00.000+02:00

Las flores se han vuelto negras,
las ramas se derraman
ensangrentadas.
Hoy huele a muerte.

Este verano no habrá ni una cereza.

me quedo en este puerto.

2006-04-04T00:17:00.000+02:00

foto bahía - 25/03/2006

Calada hasta los huesos por tu lluvia de besos, me arropas con el embozo perfecto de tus caderas sabias, mojadas de olas que arrasan por encima de cualquier borda. Compenso tu estabilidad con viento en popa: que mis piernas abracen sin secretos tus palabras.

(Alisia tu voz, inventas poemas de mi cuello a tu pecho. Le susurras a mi vientre de arroyos bajo el puente que mi geografía de cuevas y dunas reside en tu isla -centro de mi paisaje- en un mar sosegado, alejado de turbulencias. Y sonríes)

Cantan tus dedos sirenas de arrebato
que arrancan oleadas de espuma
placer de piezas encajadas
en mi espalda de seda
-savoir faire, trop bien faire-
con un mástil sin lamento,
más gemidos de amarre,
y caricias salpicadas de sal
a ritmo de adivinanzas y, yo solícita,
de tu equilibrio en mi cadencia.

Como locos de atar en un manicomio que flota sobre las letras somos balsa que sobrevive a las mareas (las bebemos sorbo a sorbo para bajarlas); a furias que tratan de anestesiarnos los versos; a azotes de huracanes místicos y sortilegios a golpes de timón. Somos sueño de veleros.

Quedémonos en este puerto.

rendirse

2006-03-31T16:59:00.000+02:00

foto bahía - 01/01/2006

Perfectas listas de rayas verticales alineadas, columnas de 7 marcas, talladas hendiduras en la madera, surcos labrados, joyas de precisión de reloj suizo, iguales y equidistantes, pirograbadas. Pensó tachar días en un calendario o en una agenda, tal vez más práctico para cargar encima en los viajes. Pero no quiere papel: los dedos sudan, se mancha y se doblan las hojas. No soporta los libros subrayados ni las esquinas de las libretas arrugadas. La pulcritud de los rasguños uno a uno, milimétricos, hechos con el punzón caliente al rojo no se pueden confundir nunca como el trazo del bolígrafo lo haría con la cuadrícula impresa de un calendario o las líneas de un cuaderno. Contempló la posibilidad de utilizar una pda pero las pilas, la batería, la recarga y los cables se le líaron al cuello y lo asfixiaron muchos antes de alcanzar la tienda para comprarla. Los dos minutos que emplea en hurgar en la madera suponen el ejercicio diario de concentración, aíslado de todo, él, la madera y Grace. Siempre le gustó Grace y a veces la línea toma forma y es la silueta de un nadador entre las ondas del Mississipi que tararea Buckley mientras desaparece entre las cañas.

Porque una única locura lo persigue todavía: intentarlo de nuevo, volverlo a lograr. Pero sabe que no puede, que no debe, que no resistirá.

Su mentalidad de viejo deportista le transmite que la única forma de llegar a la meta es saltando todas las vallas y hay que relegar al corredor de fondo por nombre ambición, constante, con sus mútiples estrategias para alcanzarlo, a distancia fríamente calculada que vigila para asaltarlo en un sprint final al terminar el día cuando está más cansado: la tentación de intentar llegar hasta ella de nuevo. Y una música, un olor, una foto, una película, un libro le recuerdan un desafío que nunca volverá a superar. Las ganas todavía aparecen en cualquier momento del día, no puede bajar la guardia. Por eso marca cada noche una raya en una tablilla, procura que sea a la misma hora como un extraño rezo diario, una jornada-valla superada, y se duerme. El resto del tiempo desarrolla sus actividades sin levantar sospecha sobre las imágenes de resistencia a las corrientes y fríos de 16ºC que cruzan su mente. Trata de distraerse: juega al ajedrez en local alejado de la playa, lee sobre cualquier cosa que nada tenga que ver con los océanos y paisajes marino o se sumerge la cocina con libros que explican cómo hacer un soufflé, carnes o utilizar las hierbas aromáticas.

Una noche se atreve y baja a la playa: cree que ha llegado la hora de despedirse definitivamente. El culo sobre las rocas y los ojos en la luna llena de marzo, junta todas las tablillas y las cuenta: 8, una a medias, piensa que es el momento de decidir, lleva "mucho recorrido" se sonríe amargamente, ya está lejos de la tentación.Su intensa preparación física fue abandonada el dos de julio pasado al regresar a la vida. Su cuerpo flácido y gastado apenas revela que algún día fue un finalista de natación en México '68. Sabe que, a estas alturas, el deseo de cruzar a nado los 17 km del estrecho para alcanzar la costa africana ya no es un desafío, es una locura. Un imposible, una odisea: son sesenta años. Resistir a la tentación o rendirse. ¿Destruirse en el mar?.

Deposita las maderas en la orilla y deja que sea el agua la que decida: si las olas se las llevan a África, se irá tras ellas.

la ventana

2006-03-28T10:29:00.000+02:00

Mirarme adentro y verte.

foto bahía - 25/03/2006

Y afuera, todo el mar.

mediocre atraco a mano armada

2006-03-13T01:56:00.000+01:00

recitar dipinto - Marco Manzella

sin sentido
líneal, paralelo
perpendicular
apenas
mínimo
rasguño
nervios irreales
cruzados
holograma vibrante
cicatriz postiza:
ni honda, ni superficial
en versos cíclope
pretexto, palabras
núbiles lágrimas

lo clamo
a gritos, a piel
a pelo, a fuego
a este anhelo
lo designo
ardiente deseo
sin pretensión

je m'en fous!
si
otros
malogran
tergiversan
trafican
con minúsculas
nauseabundas
y
lo denominan
Poema

...Y están los poetas de verdad. A estos los leo y los admiro:

Ínsulas y guijarros
La poesía es un atentado celeste
Ventana azul
Lenguaje primordial

recursos de pintor

2006-03-04T12:58:00.001+01:00

San Salvador de Bahía - foto de Manfred Leiter

Todos aquellos meses, el pensar que ella no quisiera volver a verlo le había provocado unos segundos de pánico diarios que fue envasando en bolsitas de tela de gasa blanca, acopiadas en una bombonera de metal. De cada bolsita de pánico desvaído hizo una infusión con aroma a calma -añadió unas gotas de sosiego- que ahora bebe hirviente para que le espante los vestigios de la angustia y le derrita los miedos.

Sorbo corto, vaho en el cristal y mirar al mar por la ventana para pedirle prestado algún vértigo azul con el que pintar el retrato de una mujer de agua evaporada.

carnaval (tratemos de mudarnos a la jarana)

2006-02-27T08:48:00.000+01:00

foto: 1r premio en disfraces de Gatos 2006: Macedonia de gatos con frutas.

Se asoma a la ventana, la ve, se le desvanecen todos los fantasmas, se le pasan los malos rollos. Lleva sombrero verde lima, sonrisa de bicarbonato y la mirada chispeante de esos ojillos rasgados que anuncian bolsitas de té y rajitas de cítrico.

Yo en la calle, me relamo los labios....

(Rápidamente me palpo la cabeza para comprobar que llevo bien puesto el sombrero cereza y me atuso el flequillo)

Con una pirueta ágil se cuela por la puerta entreabierta y se me escapa una sonrisa al ver la suya. Y ya no sé si es la mía la que veo o sólo es un reflejo de la suya en mi cara de espejo. Ya no sé si sonrío o le miro sonreír la faz de limón que se le ha puesto.

Ya no lo sé... Pero, mientras sambean nuestras ocho patas acera abajo, nos enredamos las colas, nos asaltamos sin chistar para lamernos larga y lentamente los bigotes (me sabe a sol y a helado de melón) Veleidades que nos hacen reir.

Quererlo sin más, mon Chat.

(Aclaración: el primer premio fue para los dos pero posó él que es muy fotogénico. Ah... Os aseguro que es mucho más divertido de lo que parece pero le dijeron que, por una vez, se pusiera serio...)

recuerdo

2006-02-21T15:55:00.000+01:00

grabado de Ana Alberca

Recuerdo esa mañana sentada en la escalera, en un rincón, en la penumbra de un hueco sucio de pintura resquebrajada...

Recuerdo que me asusté, lo vi tambalearse y desplomarse. No he podido borrar esa imagen de mi retina. Ni esa ni la del viejo escupiendo.

Recuerdo que salí corriendo de allí y en la esquina vomité.... Me limpié los ojos llorosos y los labios con el reverso de la manga. Odio ese sabor acre de mi boca, siempre lloro cuando vomito.

Ahora también vomito desnuda sobre el suelo de porcelanato blanco, inmóvil, fría. El pulso me revienta los tímpanos y la radio de la vecina anuncia las siete de la mañana, el sol madrugador reverdece mis ojos. No miro los tarros, ni las botellas, ni los tubos... Cremas, perfumes, dentífrico. Evito el espejo, a mi espalda.

Me chupo la sangre que resbala entre mis dedos. Con el dorso de la mano hago el mismo gesto de siempre para limpiarme la boca y me embadurno sin contornos definidos los labios, las mejillas. El sabor agrio permanece, las piernas se me manchan. El suelo se encharca.

Cierro los ojos de selva y...

recuerdo un paisaje de aguas grandes y tierra roja de Misiones...

(a partir de un comentario en el post El deslumbrante pájaro del azar del blog de Mentecato. Gracias)

cambios

2006-02-14T19:31:00.000+01:00

Él se aproxima por detrás. Lo oye pero no se mueve, sabe cómo se sucederán los siguientes minutos. Sólo se oyen sus pasos sobre la madera y va a depositar sus manos sobre sus hombros y presionarlos ligeramente con sus largos dedos de estéril cariño. Después ella va a mirarlo de lado, con una sorpresa -fingida- y un "No sabía que estabas por aquí...". Y le besará la mano izquierda. Pero no se moverá de su silla y él preguntará "¿vienes a la cama?". "Si... voy en un segundo", será su respuesta falsamente entusiasmada. Y lo oirá alejarse escaleras arriba.

Pero es mentira, no se ha sorprendido de su llegada, ni piensa ir inmediatamente a la cama. Seguirá ahí sentada, una noche más, hasta que se le cierren los ojos y ya no pueda ver más la figura del día que hoy recorta. Porque cada día toma una hoja de papel de 21 por 29,7, siempre blanca, sin explorar, sin vulnerar. Y la recorta con unas tijeras, sin marca previa, sin raya de lápiz, ni de ninguna otra manera poner límites a la espontaneidad, a su cortar perfiles frenéticamente según le dicta la memoria del día. Y si el día fue alterado resulta una figura puntiaguda, comprometida, violenta, perforada. Cuando el día ha sido apacible, la memoria y los dedos se alían a las cuchillas para bordar silencios, adornada con relieves de olas de espuma, mansos recovecos y dóciles curvas. Los días apasionados paren figuras arrebatadoras, ángulos seductores y ambas faces cautivadoras.... Cuando le entra el sueño, tira la figura a la chimenea y se acuesta al lado de un cuerpo que no la calma.

Esa noche se decide y le anuncia a su marido que lo deja. Ese hombre nunca le brindó su misterio, ni le llenó la luna, ni la persiguió con su risa. Él, circunspecto, acata el discurso. De nuevo disimulo y mutismo. Ella derrotada por tanta parquedad recoge sus pertenencias y prepara su equipaje.

Ya de madrugada dormita sobre la mesa cubierta de papel tenso de perfiles abruptos, restos arrancados en hirientes miradas bruscas y reproches olvidados se mezclan con pedazos de desgaste perdidos en la silencios. Mientras los gatos descansan junto a la maleta se acerca su marido, siempre por la espalda, y le susurra las palabras que nunca antes le dijo, las que ella ya no espera, las que deseó escuchar durante años y ahora ya no. Y la besa, la huele, la absorbe y la despoja de argumentos...

Un trece de octubre ese hombre le robó el alma. Perdió la memoria que la liberaba y, con ello, el porqué de una maleta preparada. Su ropa regresó a los cajones y al espliego. Todo volvió a su sitio. Su mente yace mezclada con días intensos olvidados, olor de almizcle, el número de teléfono de un desconocido y un montón de cenizas en la chimenea apagada.

Desde entonces recorta cada noche, desesperada, la misma figura amorfa. Sus papeles ya no perfilan la vida batida con emoción o rabia. Un día es igual a otro, cada día igual al anterior.

Pero ya nada es igual...

la herencia

2006-02-06T20:10:00.000+01:00

foto de Eduardo Wallace

Se sentó frente al armario del desván durante una hora. No se decidió a abrirlo hasta que hubo fumado tres cigarros, desgranado 48 pensamientos, rechazadas 14 idas y retornos sobre si abrir primero la puerta de la izquierda o la de la derecha primero, estornudado 17 veces, quitado y puesto la chaqueta azul de lana -por frío o por calor- en tres ocasiones y levantado y vuelta a sentarse en el taburete media docena de veces más.

Abrió completamente las dos puertas blancas y se encontró con cuatro estantes repletos de cajas de cartón como las de zapatos, decoradas, perfectamente ordenadas por fechas y entre paréntesis, con impecable caligrafía y tinta negra, un referente o el absurdo motivo que anunciaba el significado de cada época. Quince en total, con lapsos de cinco años en cada una.

Cogió las seis más antiguas: treinta años en total. La edad justa de su madre cuando la trajo al mundo, la época que desconocía de su progenitora: la infancia, la adolescencia, sus primeros años de adulta.... ¿Qué habría? Recordaba haber visto a su madre cerrar cajas y armario sin vislumbrar nunca nada más allá de los brazos o la espalda. ¿Qué habría? Recuerdos: las fotos, tal vez dientes de leche, algún muñeco sin ojo o brazo, una cinta de raso para el pelo, un calendario de bolsillo, un poema de amor, un sueño escondido, una flor seca...? Nunca su madre le había permitido abrir el armario, nunca supo nada de su contenido, nunca aquella mujer convencida de que lo mejor de la vida era vivirla, apasionadamente, con respuesta y soluciones para todo, le había mostrado lo que guardaba en las cajas. Era el diario personal que ahora, una vez muerta su madre, ella vulneraría.

Lo que encontró en cada caja no eran una trenza de cabellos, ni una canción italiana de los años sesenta, ni un collar de cuentas de madera.. No halló más que preguntas anotadas con diferentes caligrafía pero todas de su madre. Al principio, preguntas infantiles sobre si los Reyes Magos existen o porque el cielo es azul si el aire es transparente, la luz de las luciérnagas y qué ocurrió con Pepe, el gato castaño de ojos miel que se fue. En la segunda caja más preguntas, sobre dios y la muerte, sobre el miedo, los estudios o la suerte. Más tarde sobre el amor, la inteligencia o los chicos; sobre si algún día seré feliz, huiré o me acostumbraré a las noches. En la quinta, la sexta, será feliz, sabré protegerla, sabré darle lo que necesite, seré fuerte, ¿¿será inteligente?? ¿me iré algún día?...

Siguió abriendo cajas y encontrándose con numerosas preguntas que se multiplicaban por cien, y más, tal vez mil en cada caja. Al principio eran preguntas "trascendentes", después aumentaba el número de preguntas absurdas y se llenaban más y más las cajas de pequeños retazos de papeles de colores, arrancados de cuadernos o recortados regularmente, servilletas de un bar, el envoltorio de un pan, cualquier papel, cualquier tinta, pregunta cada vez más trivial sobre los condimentos de un arroz, el color adecuado de unos zapatos o el tiempo que hará en Sebastopol.

(Ya van varias horas en el desván y las preguntas se agolpan, martillean mi cerebro, me devanan los sesos y recalientan mi venas: ¡me hierve la cabeza y me patinan las neuronas! )

Sentada sobre el parquet, rodeadas de cajas y papeles revueltos, decide que su madre guardó todas sus dudas para que ella no las viviera y quema todos los papeles, menos la última caja todavía cerrada, la más fea y pequeña, y deja el armario listo para sus propias preguntas, esas a las que nunca les halla respuesta. Con escrúpulosa meticulosidad limpia de polvo y bichos muertos estante a estante, cajón a cajón y decide que aprovechará incluso la parte del perchero para apilar nuevas cajas. Tendrá que recuperar el tiempo perdido, recordar cuantas veces se preguntó y no contestó y anotarlo todo. Tal vez pueda usar otro método para ordenar por temas, no por edad...

Antes de irse, decide levantar la tapa de la última caja, oye su nombre en terciopelo rojo y encuentra una pistola junto a una nota escrita por su madre que dice: Guarda todas, absolutamente todas tus preguntas sin respuestas, porque esta será la respuesta a la última pregunta.

( vuela una canción de la caja y mis pies por la escalera Je n'en connais pas la fin )

Caldecott y el destino

2006-01-12T23:25:00.000+01:00

Se me ha llenado la boca de arena...

No me fue mal el otro día, llegué primero. Pero esto de hoy... ¡Vaya caída más tonta! Espero que no sea nada y con unas horas de descanso me reponga, no tengo ganas de dejar esto a medias. Abandonar es lo último que me apetece ahora y sólo llevaba 250 km de los 874 de la etapa. ¡Vaya mierda! Iba décimo en la general...

Arggg.... Qué postura más estúpida, me duele el cuello, creo que me he dislocado algo o tengo una contractura muscular de la hostia. Voy a ver si puedo girar la cabeza para mirar para el otro lado, por si consigo ver si viene alguien a buscarme. Si pudiera estirar el brazo hasta alcanzar el manillar de la moto y coger el agua y limpiarme la arena de la boca... Joder ¿Dónde ha ido a parar la moto? Esta si que es buena, después de la apuesta que ha hecho Jordi por mí y del entusiasmo de mi mujer que me animó tanto cuando me invitaron a participar. Fue un golpe de suerte, yo no tenía equipo, ni patrocinador ni nada. Había descartado competir este año y ¡zas! dos días antes de comenzar el rally me llama Jordi y me dice que Durán no va a poder venir que si tiene no sé qué lesión que se hizo en un entrenamiento y si lo quiero sustituír. ¡Una oportunidad única y en el último momento! Mi mujer y mi hijo me animaron: Estaba preparado. "Debo ir, debo aprovecharlo: esto no ocurre dos veces en tu vida. Una posibilidad como esta es cosa del destino..."

Y ahora aquí, tirado... Espero que vengan pronto a rescatarme, me duele mucho el cuello y la cabeza. Y tengo ganas de limpiarme la puta arena de la boca...

decisión absurda con efectos secundarios

2006-01-11T15:34:00.000+01:00

Esta mañana se ha encendido la luz. Ya sé cómo hacerlo para olvidarte: poco a poco. No, no, para mi las soluciones drásticas como la que me propusiste en nuestra última conversación, no funciona. Cierra puertas, cierra ventanas, borra contactos: no. Seamos honestos: eso es prácticamente imposible. A pesar de la distancia los amigos comunes, los lugares -ciberlugares- que visitamos y frecuentamos ambos, son demasiados... Ummm, "comunes". Habría que cambiar de identidad, cambiar los números de teléfono, las direcciones y comunicar las nuevas a los conocidos. Con lo cual, en cualquier momento, sin querer, aquellos que no saben que tu desconoces mis direcciones, podrían reenviarte inocentemente un email donde yo figurara y tú volver a tenerla. Claro que así también te darías cuenta de que eres el único con el que no me comunico. Porque podría advertir a los amigos de que no te dijeran nada de mi nueva identidad, pero no voy a explicarle a todo el mundo que-no-quiero-que-tú-te-enteres-de-si-respiro-o-no. Además de que no quiero contarlo, es absurdo, no entenderían: a un amigo al que no quieres contactar, dejas de hacerlo, poco a poco pasa el tiempo, y a los meses ni te saludas. Luego un buen día uno dice "hola" de nuevo y la respuesta es " ¡Qué sorpresa!, ¡Cuánto tiempo!¿verdad?". Pero este no es el caso, es extraño, es una extraña amistad, por eso no es este el caso. Si dejamos de saludarnos durante un tiempo, dejaremos de hablarnos practicamente en toda la vida. ¿Si? Entonces ¿Para qué direcciones o ? El tiempo correrá y ya está. Pero cabe la posibilidad de que a alguno le entre la neura y contacte con el otro ¡tenemos tantas formas de hacerlo!

Asi que ¿Cómo solucionarlo?

Ya lo sé... si, he descubierto cómo olvidarme de ti: poco a poco, sin cortes drásticos, sin apenas esfuerzos, sin privaciones, sin prescindir de nada. Tardaré un poco en obtener el resultado deseado pero, como en una dieta de adelgazamiento, estas cosas no se pueden hacer de forma improvisada, ni demasiado rápidamente, porque acaba por ser contraproducente y provoca el resultado contrario. ¡Voy a dedicar un tiempo cada día a olvidarte! ¿No es fantástico el método? Al principio, poquito rato, un minuto, por ejemplo. Pero con empeño y decisión. Es como empezar a realizar una tabla de ejercicios e ir augmentando poco a poco el tiempo destinado: se te pone la tripa dura de hacer abdominales en unos meses, casi sin enterarte. Si dedico un minuto diario con atención y concentración a olvidarte y a los tres días aumento el tiempo de práctica a tres minutos y a los tres días a cinco, despues a 10, sigo aumentando a 20, 30, 45, 60, siempre calculado, siempre a la misma hora -a primera hora al levantarme es buena idea, fresca al despertar como estaré- en unos meses ¡habré conseguido olvidarte durante medio día! Y si me levanto un poquito más temprano para empezar al alba, para la hora de comer, ya no me acordaré de ti. ¡Genial! En un año, la costumbre de practicar tu olvido durante medio día, la facilidad con que ya lo haré, mi habituación al hecho de olvidarte será tan grande que conseguiré que el resto del día no me acuerde de ti como una simple continuación de los efectos logrados por la mañana, como si de una sedación se tratara.

¡¡ Mañana empiezo: tengo que acordarme de poner el despertador a las 6.00 h. para empezar a olvidarme de ti!!

predicciones y arañas

2006-01-06T00:44:00.000+01:00

Llegué antes que él y no tenía llave para entrar. Me senté aturdida en la escalera de la casa, esa casa inglesa en la 63, entre la 2a y la 3a, y vi una araña acercarse, la pisé instintivamente. No tengo nada en contra de las arañas, no me dan asco, ni alergia, ni nada. Pero ese tipo dijo que había que matar a las arañas en cuanto las viera porque si no lo hacía así, te ocurría algo que no recuerdo qué era, pero no me gustó nada, nada, porque, además, lo afirmó y lo reafirmó y me contó que a un primo suyo que no le hizo caso le pasó algo de eso que sonaba fatal y olía peor, como un pedo tirado en un ascensor, de esos de haber comido legumbres o coliflor... Yo me quería ir de la parada pero el autobús no llegaba y el tipo siguió hablando de su mujer que llamó a una pitonisa-tarotista "de confianza" y esta le dijo que tuviera cuidado con las "arañas". Y su esposa tiene fé ciega -yo no tanto, puntualizó- pero lo cierto es que, desde entonces, no hemos vuelto a almorzar nunca más en la mesa central del restaurante del Ritz. Y hablaba el tipo y yo me mareaba y en todas partes veía arañas y a punto estaba de vomitar cuando, en un descuido de su mirada perdida, conseguí zafarme en un taxi y mientras el taxista me preguntaba y yo contestaba que rápido a la 63, entre la segunda y la tercera, el hombre coló su cabeza por la ventanilla y con su voz de tintineo de copa de champagne me sugirió que me escondiera de su mujer porque si se enteraba de esta charla, creería que nos conocíamos, que habábamos frecuentemente o que éramos amantes: "Tu sensibilidad, esa mezcla de dureza y fragilidad de cristal la pondrá muy nerviosa -no soporta que le puedan hacer sombra, susurró-, eso le hará proferir uno de sus gritos muy agudos de soprano para romperte en diez mil pedazos. Después te pisará la cabeza hasta pulverizar tus trozos crujientes de lágrimas de araña en el suelo."

sin moraleja ni despedida

2005-12-31T17:10:00.000+01:00

Huele a sangre. Le cuesta abrir los ojos, el izquierdo se le resiste un poco más. Está tumbada sobre el lado derecho. La boca seca... con sabor a sangre. A su alrededor, las paredes refulgen brillos dorados y rojos. Levanta un poco la cabeza y abre el ojo izquierdo, consigue enfocar mejor: es Navidad, sí, pero no son las bolas de ningún arbol. Son los barrotes de su jaula y su propia sangre: dorado y rojo. Está aturdida, le duele la cabeza y todo el cuerpo, trata de incorporarse. Se descubre una brecha en la cabeza que ha vertido sangre sobre su cara y una herida en la boca. Sus hombros no están mejor y sus alas desgarradas. En el suelo descubre algunas plumas y excrementos. El agua está derramada. Daría cualquier cosa por un trago de agua, por bañarse en agua fresca, por recomponerse y limpiar sus alas. No tiene fuerzas y debe intentar salir de ahí de otra manera. Recuerda que anoche, cuando él vino a dejarle sus palabras suspendidas en el aire y desapareció de nuevo, se le aceleró el pulso y se volvió loca. Él le habló dulcemente de la Navidad, de la felicidad, de la calma, de los adornos rojos y dorados del árbol, de los regalos merecidos por redimirse de un dos mil cinco que ya se acaba, de mirar por la ventana y ver los árboles desnudos... Que nunca volarás, pequeña, porque te quiero conmigo, te necesito y tú me necesitas a mí. Pero ¿dónde vas a estar mejor que aquí, conmigo?

Y se volvió loca. Lo había intentado todo para salir de allí: trató de persuadirlo con su canto bellísimo, le demostró su afecto cuando entraba en la pieza con un batir de alas y un gorgojeo de pajarillo alegre, tuvo paciencia cuando él desaparecía por días y ni le cambiaba el agua, pero nada funcionó. Él no la dejaba libre. Y ella, en su jaula colgada frente a la ventana, no soportaba sus escenas de felicidad con la paloma en la plaza, volando sobre los matorrales y los árboles y él corriendo con los brazos extendidos. Luego regresaba con una migas para ella y le decía: "¿Ves, mi Canaria hermosa? Pensé en tí: te guardé estas miguitas. Tengo que cuidarte, con tu canto me ayudas a crear las mejores poesías" ¡Y se iba!

Así que ayer, cuando vino a hablarle de la Felicidad, decidió escapar como fuera aunque se matara en el intento. Se golpeó una y otra vez hasta quedar aturdida, ensangrentada, destruída y con ese aspecto deplorable, quedó inconsciente durante horas. La despertó la luz del sol, pero ahora que se puso en pie y se alisó las alitas y el pico le sabe a sangre, se da cuenta de que le han abierto la puerta. Y sobre el marco de la ventana vé a la Paloma que la ha liberado de su tortura: ¿Es lo que querías, no? le dice ufana, orgullosa de protagonizar completamente la película. Hasta en los títulos de crédito del final... Y le guiña un ojillo negro. Es lista, sabe que si me voy, recibirá todas las atenciones del amo de la casa, aunque sólo sepa emitir sonidos monótonos...

Duda un instante la Canaria: Le gusta el entusiasmo del hombre y quiere un montón a ese hijo de puta... ¿Lo perderé para siempre? Triste resuelve: No lo he tenido nunca....

- ¿Y él?, no puede reprimir la pregunta con un hilo de voz a la Paloma.

- No es la primera vez, ni la última: el año pasado retuvo a un ruiseñor, una hembra espléndida, durante tres meses, que le daba esperanzas con su canto y otras cosas. Y añade jocosa: Vuela, ve, yo me ocupo de él, siempre se queda con el ave gris perla, la enfermera que merodea cerca y le ofrece la seguridad de la plaza. Es feliz conmigo.

- ¿Qué le dirás de mí?

- Creerá cualquier cosa que yo le cuente sobre tí... ¿¿Quieres que le diga que esta mañana has cantado cinco veces para despedirte de él??

No le gusta a la Canaria esa voz monocorde, almibarada y falsa que utiliza la Paloma. Es la voz de "agradar-a-las-visitas" Sin embargo, en a plaza la ha oído chillar, chillar, chillar... Pero no quiere dejarse arrastrar de nuevo por esos pensamientos.

Por toda respuesta mira por la ventana abierta y, liberándose del dolor, bate con todas sus fuerzas las alas amarillas y rojas. Se va sin sonrisa, ni despedida.

regalos navideños

2005-12-28T15:54:00.000+01:00

Te dejo unos cuantos besos colgados en mi árbol de Navidad. Dada la latitud de mi lugar de residencia, la temperatura en esta época es muy baja y los besos estan congelados, envueltos en cubitos de hielo de colores.

Puedes dejar que la calefacción los derrita y acaben deshechos en el suelo y se los lleve un gorrión de los que merodean en el aféizar de la ventana en busca de las migas de pan que les dejo cada día, al ventilar la estancia o...

...puedes acercarte a las bombillas intermitentes para que te iluminen los ojos; dejar que las ramas tiernas con su olor a pino te acaricien el cuello y poner tus labios sobre uno de los cubitos para chuparlo, lamerlo, y saborearme, poco a poco. Cuando llegues al centro y no quede hielo, me beberás en el beso que tan exquisitamente he seleccionado para tí.

Siempre me gustó cuidar los detalles.

miedos

2005-12-21T00:29:00.000+01:00

Cacerola esmaltada de Picasso, regalo que me hago

Es una historia oída mil veces, incluso se atrevería a decir que la oyó más de dos mil. Sí, tanto la conoce que la podría recitar de memoria como si él mismo la hubiera escrito. Es una historia triste, de esas que se clavan, que torturan, te esclavizan, te hacen volver a ella para escucharla de nuevo, con matices distintos, con entonaciones dramatizadas en exceso, con gestos de lástima en las manos o cejas alzadas en dudas en el rostro del que la exprime y seca.

No recuerda cuando fue la primera vez que la escuchó... Es curioso, en una película cualquiera el protagonista atormentado, con sombrero de medio lado y rostro taciturno, habría recordado bajo la luz mortecina de una farola del callejón, el momento exacto en que oyó por primera vez aquella historia. Pero no, esto no es una película y no funciona así. Esto es real y no sabe cuando ha comenzado a acostumbrarse a aquellas frases, ni tan sólo recuerda si se animó a perseguirla por la ciudad la primera vez que tropezó con ella o fue tras varias audiciones fragmentadas, inapreciables, tal vez parciales, que se enganchó a esas palabras, al principio por la cadencia, por el ritmo.. Pero el significado de esas palabras se entretiene en su memoria y se niega a desembarazarse de ella. Ya no sabe si ha determinado el transcurrir de sus días, no recuerda si antes de conocerla, todo tenía un sentido distinto. Lo cierto es que le gusta llevar sombrero, prefiere pasear por las calles mal iluminadas y su cara afligida que se debate entre las ganas de sorprenderse y la de exteriorizar sensaciones iluminadas, guarda cierto parecido con el principio de un tango: rara, como encendida. Pero no tiene nada que ver con una película de suspense, no es el protagonista de ninguna historia más que la de su propia vida y esa rara historia da vueltas una y mil veces y le cuestiona, le determina su suerte, ¿La historia lo ha condicionado o él ha adaptado con los años las palabras a su vida? No, está seguro que todo el mundo la conoce y la oye igual que él... Todo gira alrededor de esa historia o esa historia se ha fraguado en todos los aconteceres diarios. Cuenta los pasos de sus pies al vaivén de esa letanía y se atormenta, se obsesiona y la busca en los cines, en la radio, en las notas de una sinfonía, en las gotas de lluvia, en los coches en la carretara, en el girar de una rueda, en el chirriar de las bisagras, en la voz de una telefonista, en el pulso del latido de un corazón de una mujer desnuda... Pero si no la oye se desespera, teme que sin ella ya no valga nada su vida.

Una noche se despierta empapado en sudor y comprueba que tiene la mente en blanco, que no recuerda nada, que es incapaz de recuperar una historia que le atrofia las cuerdas vocales y le vacía las cuenca de los ojos, se levanta sin esas palabras que se han repitido tantas veces en su cabeza como un martilleo incesante. Se asoma a la ventana y sólo oye los grillos en la noche veraniega. Ni rastro de la historia. Nada. La ansiedad lo lleva a lanzarse por una ventana del quinto piso. Cae sobre un coche con la radio encendida mientras suena una estupidez sobre " escribir la canción más bonita del mundo..." pero el capó no amortigua suficientemente el golpe y se parte el cuello. Como una última exhalación de sonido apenas audible, por su boca se escapan por primera y última vez las letras libres de una historia que no cesará nunca mientras los poetas sigan creyendo que las ventanas les salvan de vivir.

novelas

2005-12-14T18:23:00.000+01:00

Foto: Acantilado de Los Gigantes en Tenerife.

Conoce a una mujer que no es la suya y que lo descubrirá hasta la médula. Le dice "Voy a escribir una novela ¿me ayudas?"

Pasan cinco meses de preparación en secreto: recogen datos, le cuenta, la besa, prioriza, anotan, asimila, acaricia su cuerpo, corrige, le consulta, la busca, la penetra, se aturde, se concentra, se ríe, encuentran, se entusiasman, anota, vuelve atrás, reclama, llora, le da a leer, rellena, le pide ayuda, opinión, nada con ella, recuerda, escriben, le hace el amor, le pregunta, se sorprende, se enriquecen, se inspira, descubre, le promete, nada en ella, la desea, anota...

Un día, pasados cinco meses, escribe la primera frase de su ansiada novela:

"La esperanza que puse en esta relación es que si uno se quiere, puede tratar de arreglar las cosas.... "

Lee la frase y se asusta. Sin mirar a la mujer que lo conoce hasta la médula y lo adora, se gira cadáver de ojos hundidos y la deja con la luz apagada. En el camino de regreso tira la novela por el acantilado. Vuelve a casa, al precipicio, al borde, vuela hasta la mujer que lo desconoce, a su mujer, a la que era, que nada sabe de su novela, de sus cinco meses, ni quiere saberlo, ni le importa.

Fin de la novela.

Ella, la que lo conoce, la que lo adora, recupera todos los datos compartidos durante cinco meses. Escribe una novela donde cuenta que un hombre que intentaba escribir una novela regresa a los brazos de una mujer que juega a ser Dios.

Fin de la segunda novela.

Best-seller del año 2005.

(En la contraportada, una foto de la autora: muñeca rubia con el alma atravesada por alfileres)

encontraste lo que andabas buscando

2005-11-28T07:45:00.000+01:00

No te quiero ahí bebiéndome los vientos. Dices que llegaste engañado por el cartel luminoso de la puerta: "Rey muerto" reza. Y tu imaginación te juega malas pasadas, siempre pensando en mamadas, en selectos sexos con aparatos diversos, espejos en el techo, vicios permitidos por tantos como tantos quieran permitírselo, recuerdos de otras épocas donde las epidemias no azotaban y las gomas eran cosas de adolescentes que no querían ser padres antes de hora. "Rey muerto": Vicio y elegancia combinados perfectamente como usted desea, sadomasoquismo, cadenas, antifaces, delirios de grandeza... "Rey muerto", pensaste que te entronarían, que serías rey por un día, que tal vez se cumpliera de una vez tu sueño dorado: dos hembras masturbándose y acariciándose por tí. Pero ahora que estás aquí, ya sabes a qué has venido y te toca jugar. Déjate de gilipolleces de peluches y estupideces de "m'encanta!!", de abrazosssosss y carantoñas mimosas. ¿Eres capaz de apostar tu comodidad en pos de la felicidad? Te aviso: hay que estar dispuesto a jugar y ser adulto. ¿Sí?

Entonces observa bien el cartel: no son luces de neón rosa, no hay farolillos en la puerta, ni toallas limpias en el mostrador de la entrada.

Fíjate bien: hay realidad y hay un cuerpo que te desea. MiRey sumérgete en las profundidad de mis cuevas de imaginación, deja que la delicadeza de mis dedos precisos recorran todos tus espacios recónditos que esconden adjetivos adictivos, llenos de placeres como los cofres de los tesoros hundidos a miles de metros bajo ese aspecto de formalidad y de cumplido en las reuniones de buenas formas que exigen tu status social: los taquitos de ella, sus morros de rojo y sus tetas de silicona tan bien perfiladas y esa voz melosa que atrae a todos los invitados a vuestra mesa... Bajo toda esa conveniencia de traje y corbata y reuniones escolares a las que es imprescindible que uno de los dos asista -y a las que siempre vas tú- y frente a sus disertaciones y estadísticas tediosas y profesionales ¡tan serias e importantes!, todo te importa una mierda, e intentas huir para llegar a Rey Muerto y que yo te muestre lo que andas buscando desde hace tanto tiempo...

Entonces muérete y renace en cada visita. Comprométete con cada entrada y yo te elevaré al trono más alto, seré tu corona y tu cetro, no hallarás postura más comoda que la de tenerme entre tus piernas mientras te leo nuestros poemas en voz alta y te corres con mis letras tan bien pronunciadas. Tus neuronas despertarán al placer de la inspiración y al olor a creatividad y al ingenio. Reclamarás que te encadene, que no te deje marchar. Me pedirás que del entusiasmo y la ilusión por volver a vivir la escritura hagamos tu condena eterna.

Comienza la sesión, déjate seducir, tengo todo el arte que esperas, te agarro las manos y te ato con mis letras... Te mostraré el camino más excitante, las joyas de la corona, los puntos suspensivos, la exclamaciones más secretas, los interrogantes más fisgones, las expresiones más peculiares. Abre la boca y suéltala, deja ir tu súplica:

"Quiero que seas mi reina".

Y por tí apago el cartel luminoso, enciendo una bombilla en este callejón sin nombre y debajocuelgo otro cartel que dice: "Cerrado por defunción: por placer hemos decidido yacer juntos".

foto de una foto

2005-11-25T07:45:00.000+01:00

Foto tomada por Ojosdeunsologato

Felíz cumpleaños, querido José y gracias por todo este tiempo compartido. Un beso.

Míralo Richard, ahí llega puntual, a la hora que nos dijo... No, no lo observes tan descaradamente, disimula un poco hijo, míralo de reojo, que no se dé cuenta de que lo "retratamos".

Abuelo, él es el que lleva la cámara; él es el que vino a fotografiarnos para su libro de habitantes de la Isla.

Déjalo, hijo, deja que crea que es él es el artista y nosotros los artesanos. Que se piense que escribe sobre la Isla, mientras nosotros se lo contamos. Y que mire por ese objetivo y haga fotos de los oficios y los rasgos mientras nosotros vivimos. Pero -le susurra Oxiel a su nieto- todavía no se ha dado cuenta de que es uno de los nuestros: forma parte del clic con el que nos capta y se introduce en esta vida. Somos el libro, fotos y palabras, llenamos sus páginas. Todos estamos dentro... Él también debe aparecer.

Entretenlo Richard que, mientras le explicas como ajustas esos pernos y le pones cara de "yo-estoy-muy-absorto-en-mi-labor", yo le saco una foto que me pidió el editor para la contraportada del libro...

mi muerte (ella decide)

2005-11-23T03:45:00.000+01:00

Había que robarle el arma a la Muerte para morirse uno cuando lo decidiera y no cuando ella lo dispusiera. Era hembra, por lo tanto astuta, por lo tanto detallista, meticulosa y observadora. No iba a ser fácil distraerla para que se despistara de su "arma". La muerte no dormía nunca o, mejor dicho, ella sí pero tenía un ejército dispuesto a ejecutar en su nombre, todos bien entrenados, bien pagados y bien alimentados de asado y de sexo. Ella se reservaba el privilegio de jugar con los suicidas. El arma permanecía siempre atada a su cintura y yo supe que la forma más segura de acabar con mi vida era robándosela. Si es que un suicida no quiere errar su tiro, de todos es bien sabido que no hay nada más certero que usar ese herramienta maldita. Lo demás eran golpes de suerte. Y yo nunca tuve mucha.

Ya había probado... Un día me tiré por la ventana del sexto y caí sobre el toldo del bar de abajo. No me atreví a decir que quería quitarme la vida; dije que había resbalado del balcón al regar las plantas. Pero decidí que no iba a fallar una segunda vez. Una mañana temprano fui a arrojarme al paso de un tren rápido, desde un puente sobre la vía, a las afueras de la ciudad. Esa madrugada hubo una amenaza de bomba y se suspendió todo el transporte ferroviario. Estuve esperando durante dos horas: me quedé con el culo helado y los pies como carámbanos. Me harté y volví a casa para entrar en calor y tomar un té con leche, desnatada, por lo de la grasa y el colesterol...

Pero no me resigné a mi infortunio: escuchando el concierto para piano nº 11 de Mozart, en los primeros compases del Larghetto, la sutileza, el encantamiento, la fascinación me dieron la clave: la convencería de que ella era imprescindible para mí, que era imposible separarnos. La enamoraría. Era mujer y por lo tanto sensible a la seducción. Y así comenzó mi juego: primero poemas, luego cartas de amor, llegaron encuentros furtivos y fugaces en los que ella no perdía de vista su arma, arma transformable en veneno, puñal o gas según la ocasión. Luego la confundí con alguna sospecha infundada de infidelidad y, como yo esperaba, se volvió loca. Nuestras reconciliaciones eran intensas, vehementes, rotundas, nos amábamos hasta destrozarnos el cuerpo y el alma. Ella comenzó a descuidar su trabajo y yo, siempre, siempre, vigilando mi objetivo para no perderlo de vista: robarle el arma para morirme cuando yo lo decidiera. Cuando la tuve completamente enamorada, una noche después de muchas caricias, susurros, en la que me imploró que no la dejara, le pedí que hiciera algo por mí que nunca antes le habia propuesto: " Por favor, quítate la daga. Quiero hacerte el amor por completo, comer cada centímetro de tu cuerpo, beberme todos tus jugos, hundirme en todos tus labios y que me entregues tu fuerza, tus gemidos, tus gritos, tus sueños, por completo. Y fundirnos juntos en uno solo". Por fín accedió a desprenderse de ella, la dejó a un lado y fue la última vez que hicimos el amor con toda la pasión y desenfreno, salvajemente. Al amanecer, cuando la Muerte dormía exhausta sobre mi pecho, comprendí que me había enamorado.

Me corté las venas esa misma mañana.

reflejo

2005-11-20T03:45:00.000+01:00

Ella no me quita la preocupación. Al contrario.

Deja que siga preocupándome por todo. Le gusta ver como me agobio y doy vueltas sobre lo mismo una y otra vez. Le encanta que me obsesione.

Dice que somos iguales, tan maravillosamente paranoicas que, cuando tiene un día cruzado, lo mejor que puede hacer es venir a verme, sentarse frente a mí, servirse un copa de grappa y mirarme a los ojos. Ahí es cuando yo comienzo a ofuscarme y me fijo en todos los detalles: su camisa con un botón desabrochado de más, sus labios muy pintados de rojo (ella lleva siempre un color mucho más discreto), la música que llega del patio interior y el olor a chimeneas encendidas en la noche fría... Todo calculadamente agresivo, todo enfocado a desorientarme. Atmósfera inquietante para desestabilizarme. La conozco tan bien y la veo venir con su desaire. "Hoy no, no vas a poder. Si necesitas descargar tu ansiedad, vete a follar que relaja mucho. Pero a mí, déjame en paz".

Me contesta que no, que hay que echarle mucha imaginación para que un sólo hombre sean todos (y ninguno tonto). Que yo juego mucho mejor.

Me desarma, comienzo a preocuparme y ella a relajarse. Y mientras bebemos mira como me desnudo frente al espejo y me acaricio para ella... para mí.

parejas de viaje

2005-11-16T18:01:00.000+01:00

Se sentaron frente al ventanal de la estación. ¡Qué calor! Marta se levantó enseguida con las piernas sudadas y el vestido pegado al cuerpo y le dijo a su marido que volvía en unos minutos, que tenía que asearse un poco, que la esperara allí, que ya regresaba. Luis abrió su libro y, como siempre, perdió el mundo de vista. Y el tiempo.

María llegó acompañada de su esposo. Comprobaron los pasajes y Alberto se fue a buscar un servicio: "¿Quieres que te traiga algo?". "No, todo bien, no necesito nada. Gracias". Ella sacó un abanico del bolso y se entretuvo en darse aire y en mirarle el culo a los hombres que pasaban.

Se quedaron mudos durante media hora, inmóviles, los dos sentados en aquél banco. Ruido alrededor, gente que iba y venía y ellos algo inquietos.

Entonces, sus manos se rozaron y los envolvió una fragancia, tal vez dos, y creyeron que sus cónyuges andaban cerca, pero sólo estaban ellos allí, cuando Luis percibió que María olía a Marta. Y, sin duda, María se dio cuenta de que la mano de Luis despedía el aroma de su marido. Se volvieron, se miraron a los ojos, se asustaron y, en un desesperado intento de negarse la evidencia , se abrazaron y olisquearon ávidamente la ropa y la piel. Se rindieron al comprender que esos efluvios no habían llegado por casualidad a sus pieles. Y que Marta y Alberto no regresarían nunca a buscarlos al banco de la estación.

si al menos usara dentífrico...

2005-11-16T03:45:00.000+01:00

El día que le esperé parada en la lluvia helada durante media hora, me puse de los nervios y me demoré diez segundos más en recuperar la compostura y decidir cambiarlo por otro. Se me estaba cayendo la vulva a trozos por el frío y yo deseando que me la masajeara. Mientras, él se la comía a alguna otra que seguro la tenía medio podrida.

Cuando llegó corriendo, mojado y sonriente, le dije irónica: ¿Te la han comido bien hoy? Se rió y me dijo que no era para tanto, que yo sabía que le gustaban todas, que ese era el pacto: yo con quien quisiera y él también. Le contesté que sí pero no a costa de matarme de una pulmonía, que lo mínimo era que hubiera llegado puntual, que hacía frío y... Yo también quería.

Ahí mismo lo largué por dejarme tirada bajo la lluvia. Por eso y porque su boca me olió a mar cuando me besó.